“This winter we were chatting casually with Bruno about how gorgeous Montreal looks under heavy snowfall. While this conversation may seem mundane to people who grew up here, it was enchanting to listen to a Parisian’s take on the phenomenon. So Bruno set out one morning, camera in hand, to capture the magic of our city being blanketed in the white stuff. What he came back with took our breath away, it wasn’t the snow he was watching, it was us.” – Christina

A Monday Morning in Montréal from CloudRaker on Vimeo.

A Monday Morning in Montréal | The Rake

Photographie : Première tempête de l’année, rue Saint-Laurent par Liboiron sur Montréal Cycle Chic

Quand j’ai publié le dernier billet, j’ai ressenti un immense soulagement. Je recevais en présent, des heures de liberté accompagnées d’une cape d’invisibilité. Et au fil des heures et des minutes, des centaines de portes s’ouvraient devant moi. Il s’agissait d’une fin nécessaire.

Puis il y a eu l’angoisse, inévitable. J’écrivais pour conjurer la solitude. Je croyais que si je le faisais assez bien, j’allais en venir à bout. C’était ma montagne de Sisyphe. Je n’ai d’autres choix maintenant que d’accepter sa compagnie. Par moment, j’ai peur d’être revenu à mon point de départ, d’avoir inventé ces couleurs et ces flamboiements. Si je regarde ma réalité, objectivement, peu de choses ont changé. Je dois me rappeler que j’ai parcouru un chemin incroyable vers les autres. La différence dans mon regard est subtile, mais réelle. Et lorsque j’oublierai, je n’aurai qu’à relire.

J’écris ces lignes en entendant le bruit de l’eau qui fouette les vitres et rigole sur les trottoirs. J’ai finalement envoyé ma candidature pour le seul poste qui m’intéressait. Le titre : responsable des communications en direct (en d’autres mots : blogueur) sur une goélette nommée Sedna IV. Une mission scientifique et éducative à laquelle le Jardin participe. On sera sûrement des dizaines de candidats. Mais j’irai jusqu’au bout de la démarche, même si mes chances sont minces. Ces dernières années, j’ai appris que lorsqu’un plan A nous emballe, il faut absolument avoir un plan B. J’en ai trouvé plusieurs : un séjour de méditation au centre Vipassana, des projets de voyage vers le sud des Amériques. En y mettant le temps et l’énergie, rien n’est impossible. Je vais essayer de prendre soin de ces débuts de relations encore fragiles qui ont germé sur ma route. Je veux faire du bénévolat. Et retourner en thérapie. Le blogue a longtemps été mon fil d’Ariane. Je suis prêt à avancer seul. Je sais ma force. Je peux braver les tempêtes. Et si je le veux, j’irai jusqu’au bout.





Musique : Zoë Keating – Fern

C’est la raison pour laquelle je ne voulais pas revenir à Zorro & cie. Je n’aime pas la façon dont le directeur se comporte. Je n’aime pas le manque de démocratie, le manque d’écoute, la hiérarchisation à outrance. Je m’étais donc dit que je ne retournerais jamais là-bas, malgré une équipe de gens que j’aime et avec qui je partage complicité et passion.

Eh ben, y’a juste les fous qui ne changent pas d’idée. Un poste s’est ouvert là-bas et c’est le poste qui m’avait toujours intéressé. J’étais simplement convaincu que le gars qui l’occupait ne partirait jamais. Les conditions seraient plus avantageuses que celles que j’avais auparavant. En ce moment, je n’ai aucune source de revenus et mon compte de banque fond comme neige au soleil. Trouver un nouvel emploi à partir de rien demande du temps. Et j’ai eu beau prendre du recul en partant à New York, je ne sais toujours pas clairement ce que je veux faire. Dans le pire des cas, cet emploi pourrait me permettre de vivre le temps de trouver mieux. Et j’ai l’expérience et les qualités requises pour être le meilleur candidat.

J’ai passé trois jours à tourner la question dans tous les sens. Quand j’ai pris ma décision, j’ai eu beaucoup de mal à dormir la nuit qui a précédé mon appel. Le matin, j’ai médité, une quinzaine de minutes. Malgré cela, pendant un instant, j’ai eu le sentiment que j’allais mourir de stress, juste avant de composer le numéro de téléphone du directeur. Mais une fois la conversation entamée, tout se passait bien. Il avait l’air surpris, mais content d’avoir de mes nouvelles. Il a un autre candidat, mais a demandé à me voir en entrevue avant lui. Je connais le parcours de l’autre candidat. (J’ai des espions dans la place.) Je crois que je suis le meilleur choix. Et puis, ça me plaît de passer l’entrevue et d’avoir à me mettre en valeur. Depuis, j’ai comme une espèce de détachement, le sentiment d’avoir pris la bonne décision, d’avoir été honnête avec moi-même. Peu importe ce qui arrivera, ce sera pour le mieux.

Snow angels par crozefeet, sur Flickr

J’écoute
Je ne me lasse pas de l’album de Noël créé par Maryse Letarte. Des pas dans la neige est à la fois complètement original et ancré dans ce que la culture des fêtes a de plus lumineux.

Je médite
Je pratique la méditation de pleine conscience, un type de méditation d’inspiration bouddhiste. Il y a des centres un peu partout à travers le monde. Celui de Montréal est tout petit, mais l’accueil y est toujours chaleureux. Un excellent texte ici, que l’on soit chêne ou roseau : L’art de maîtriser une tempête

Je connais tous les exercices de relaxation, le training autogène, la respiration du cœur. Je me concentre sur mon souffle. Sur le poids du corps contre le matelas, je me répète que mon esprit est un ciel vaste où les pensées flottent comme des nuages. Je n’ai pas à m’accrocher à aucune d’entre elles. Elles ne font que passer… Mais c’est par le corps, que la tempête se manifeste : maux de ventre, cœur qui sursaute, yeux grands ouverts.

J’ai bien essayé d’accueillir les émotions qui se présentent une après l’autre, de les accepter avec un simple sourire en me rappelant qu’il ne s’agissait que d’états passagers. J’ai reçu ainsi ma colère, mes peurs, encore de la colère, puis de la tristesse et toujours de la colère. J’avais devant moi un line-up interminable d’émotions qui veulent se faire entendre. La nuit ne serait jamais assez longue pour en finir et je suis si fatigué.

Quand la fatigue l’emporte et que la raison perd pied, c’est encore pire. Les émotions se ruent en moi et je les combats en rêve, jusqu’au matin, sans savoir si je dors ou si je suis réveillé. Je tourne, je m’éveille à demi, je me rendors, toujours secoué.

Ce n’est pas à chaque nuit comme ça, heureusement. Je ne survivrais pas. Pendant une période, j’ai réussi à trouver le repos en m’évadant dans la lecture. J’ai traversé l’Algérie de Jasmina Khadra dans Ce que le jour doit à la nuit. Plonger dans l’univers de ces personnages me faisait oublier mes tempêtes pour un temps et me donnait juste assez de recul pour glisser dans un sommeil presque paisible. Il y a eu les somnifères qui attendent toujours dans une armoire de ma salle de bain. De petits comprimés jaunes qui assommeraient d’un seul coup n’importe quel ouragan, mais qui laissent l’impression d’être un peu sonné, le lendemain, au réveil.

J’ai trouvé ce texte d’un maître de méditation : L’art de maîtriser une tempête. Je pense que si je veux retrouver le sommeil la nuit, je dois apprendre à dompter mes tempêtes en plein jour, alors que je suis en pleine possession de mes moyens.